Eu não sei qual o sentido de toda essa merda!

Faz mais de uma hora que estou ouvindo a trilha sonora de Interstellar. E fiquei mais deprimida do que já estava..... Com o estabilizador de humor, a vida as vezes parece parar no tempo.... parece nem existir tempo, porque eu não sinto nada.
Eu estou gorda,,, e isso está me incomodando muito , em fase de retirada da Quetiapina.
Mesmo malhando (cosia que odeio) e passando fome, contínuo engordando! E ISSO ME DEIXA LOUCA E PUTA DA VIDA.
Eu acho que nunca vou conseguir uma estabilidade, vai ser sempre essa merda.... as medicações me tiram qualquer tipo de emoção.... eu não consigo sentir intensamente,,, e isso é horrível,,,
A terapia me ajuda muito, eu saio leve do consultório... mas uma hora depois já estou pensando em que merda vou fazer da minha vida. Já que aos 36 anos de idade, estou completamente parada, tentando uma carreira na fotografia, mas é preciso criatividade... e eu estou sem.

Já tomei meu stilnox e logo pego no sono...espero que sim... talvez amanhã eu esteja melhor... sem essa deprê chata!

Bipolaridade tipo II

Recebi o diagnóstico de bipolaridade tipo 2, e síndrome do pânico !

Segue esquema dos medicamentos : 

Dia : citalopram 20mg

Noite : quetiapina 100mg

           citalopram 10mg

           gabapentina  

           zolpidem 10mg

           rivotril 10 gts

            

Além disso hj vou iniciar 5mg de aristab! 

A quetiapina me fez engordar horrores por isso o psiq decidiu fazer a troca pelo aristab ! 

Sempre que preciso tomar uma medicação diferente entro em pânico ! 

Na maioria das x me sinto feliz por toda melhora que obtive no tratamento , mas hj estou um lixo! As x é muito frustrante saber que tomo uma cacetada de remédios diariamente!

Socorro eu não estou sentindo nada!

O estabilizador de humor me ajudou de muitas formas, mas dois fatores me deixam puta da vida !

1: estou engordando? Sinto prazer enorme comendo!

2: não sinto mais as coisas com intensidade.

Engordar é uma merda, mas não ter sentimentos intensos é pior! Antes ouvir uma música era viajar para um mundo louco, cheio de emoções! Eu me sentia viva vinha aquela carga de energia e eu me sentia capaz de tudo! Era como ir ao céu e voltar ! Uma piração que eu amava ! E mesmo se a coisa toda terminasse em choro, foda-se! Eu adorava chorar loucamente .... Me sentia leve ! Como se um elefante havia saído de cima da minha cabeça ! 

Mas agora eu estou "na real".... E é tão automático. Eu simplesmente vou indo.... Sem grandes alegrias, um pouco de tristeza , frustração e falta de amor no coração ! Se ser normal é isso que se dane! Preciso arrumar um jeito de voltar a viver intensamente, porém sem pânico e confusão mental!

Zolpidem.....

Estou escrevendo sob efeito do zolpidem ! Estou bem porque acabei de tomar essa droga que me deixa chapada e feliz !!!!'

A vida é um sofrimento dos

Infernos, eu me sinto mal todos os dias!

Foda-se! Foda-se!!!! Eu passo mal o dia todo! Agora com Zolpidem estou livre , leve e solta !!!!

Eu , tentando viver !

Eu melhorei! Muito! Esquema de medicação mudou! Dr. Psiqui entrou com Rivotril ! Creio que minha melhora se deva a isso!

Esquema atual: 

Gabapentina 300mg 2x ao dia 

Citalopram 10mg 2x ao dia

Quetiapina 25mg dia 100mg noite 

Zolpidem 10mg noite 

Rivotril 5 gotas noite / se precisar 3gts em caso de crise

Retirou o frontal.

  

Estou há 5 dias sem crises , nada de ansiedade, nem pânico e muito menos confusão ! Espero ficar bem!

Indo bem!

Estou bem!!!

Estou bem! Estou bem!!! Depois de duas semanas infernais eu finalmente estou bem!
Tive uma nova consulta e o dr.Psiquiatra me disse que não sofro de esquizofrenia, nem bipolaridade...
Mas não creio muito, estou tomando tantas drogas para me manter bem...
Preciso procurar terapia urgentemente, preciso ocupar a minha cabeça com coisas só MINHAS, deixar de pensar apenas na vida dos outros.... minha família... minha filha, marido, irmão...
Eu não sei como começar, é difícil, passei muito tempo me escondendo, com medo do mundo...
Eu tive tanto medo de morrer, que deixei de viver...esqueci... fui apenas levando!
Mas talvez eu consiga!!!

Como me sinto quando estou na merda!

Sigo com crises!

Ansiedade! 

Pânico!

Confusão!

Meu médico pediu para aumentar a quetiapina em 50mg de manhã! O problema é que me deixa muito lesada!

O que adianta não me sentir confusa se não consigo nem me levantar da cama?!! 

Sem contar que meia hora depois de tomar a quetiapina sinto muita fome e 

dor de estômago ! Eu sinceramente estou muito cansada ! De saco cheio, quero me sentir bem! Não suporto mais me sentir a beira de perder a razão e todos os medos! 

Difícil ter um problema assim ! Me sinto isolada,sozinha nesse mundão. 

Consegui adiantar minha consulta, espero melhorar !

Olá ! Estou aqui !

Hoje eu acordei ansiosa! É frustrante demais não saber ao certo o que tenho.

Estou medicada pra tudo! Ansiedade, pânico, bipolaridade , esquizofrenia... 

Faz três meses que iniciei tratamento com um psiquiatra bacana! Pela primeira vez na vida confiei no profissional e estou seguindo o tratamento corretamente ! 

Além do mais qualquer parada errada que sinto envio msg , e-mail e ele retorna, isso me dá mais segurança ! 

Me senti melhor quando comecei a tomar quetiapina. Foi foda aceitar! Mas se é isso que vai me deixar bem, pouco me importo ! O primeiro passo foi aceitar... Agora sigo com uns passinhos lerdos , um dia bem ,outro uma merda e assim vou !

Cheguei no ponto que minh família não suporta mais me ouvir falar a respeito dos meus problemas, então decidi escrever aqui. Alguém vai ler? Não sei ! Mas isso está me fazendo bem !

Tenho uma necessidade absurda de chamar atenção! Hey alguém aí quer falar sobre meus problemas haha!

Segue ai uma fotinho do cemitério da Recoleta! Gosto muito de fotografar lá !

Desespero

Eu tive a pouco , uma crise de pânico monstruosa! Eu ando muito cansada , são anos de tratamento com vários profissionais ! E eu nunca fico bem tempo suficiente! 

Eu tenho 35 anos e sou completamente dependente do meu marido. 

Eu tenho uma filha e não soube dar a ela amor, carinho, afeto e uma vida normal.

Eu tenho uma cachorra, e mal consigo cuidar dela direito.

Minha mãe está ferrada numa cama pois sofreu um AVC e eu mal posso olhar para a cara dela.

Eu não tenho uma profissão. 

Eu não tenho mais uma vida em sociedade. 

Eu mal consigo cuidar de mim mesma.

Eu sinto uma culpa enorme a cada crise que tenho .... Eu me sinto estupida.

Eu estou aos prantos , eu sinto que preciso chorar muito... Muitoooo.

Eu odeio o monstro que vive na minha mente! Odeio!

Maldita tpm!

Maldita TPM ! Eu estava bem , desde que comecei a tomar o estabilizador de humor, eu vinha me sentindo bem!
Capaz de fazer várias coisas por dia ! Minha mente conseguia pensar com clareza!
Agora bateu um nervoso! Ira! Raiva! Eu não consigo dormir , e estou me entupindo de comprimidos para isso!

Semana passada perdi minha cachorra!Lolita 12 anos de muito amor... Isso mexeu demais comigo, é horrível não ter mais a minha menina das patinhas geladas...
Segue uma foto da minha Lolinha!

Qual a minha loucura ?

Eu não sei ao certo qual meu diagnóstico ! Venho lutando contra ansiedade , síndrome do pânico e uma insônia maldita há anos! Cheguei no meu limite e tive um surto psicótico.

Não consigo descrever o que senti! Foi assustador ! Eu me sentia prestes a entrar no mundo da loucura !

Eu não conseguia pensar, na 

minha mente era tudo desconexo ! Foram dias que eu gostaria de esquecer ...

Em meio ao caos, encontrei um psiquiatra que me ouviu por mais de uma hora!! E comecei o tratamento!

gabapentina 300 mg 2x ao dia

citalopram 10 mg 2x ao dia

frontal 0,5 mg 1 x ao dia

zolpidem 10 mg 1 vez ao dia (para dormir)

Essa pequena lista me deixou mais estável , porém continuei com ansiedade e crises de pânico fortíssimas. 

A tentativa de aumentar a dose de citalopram não deu certo! Fiquei muito agitada e com confusão de pensamentos! Tive que voltar ao consultório para conversar sobre a possibilidade de bipolaridade e aceitar mais uma medicação no meu tratamento. Foi muito difícil aceitar! Tive

medo , e percebi o quanto preconceituosa eu era! Tomar antipsicótico era um tabu, que eu vinha recusando há anos....

Mas após 1 mês e dois quilos a mais me sinto outra pessoa!

Não, que eu esteja maravilhosamente bem...  Sei que tenho uma longa caminhada pela frente!
Eu preciso de um espaço para falar sobre os meus  problemas! Não suporto mais os meia diários , sendo assim fiz esse blog!